うつ病を経験して思うこと

hungryswallowです。

心の病について書こうと思う。
抑うつ状態から回復してきて、思っていることを書きたいと思ったものの、何をどう伝えたらいいか分からなくて、何回も書き直している。

去年、生きることに疲れたと初めて思った。
１度そんなことがふと頭に浮かんだら、その言葉が頭から離れなくなった。私って何なんだろう。何で生きてるんだろう。自分はどこにも辿り着けない。生きることに疲れた、疲れた、疲れた…

気づいたら、ご飯が食べられない、料理ができない、お風呂に入れない、何にも興味がない、そんな状態になっていた。何もできない人間。ああ呼吸はしてるし頭は動いているか。

それでも今、私はどうにかこうにか生きている。

ご飯も食べられるし、お風呂にも入れるようになった（小学生みたいだ）。楽しいことや好きなことが分からなくなったけど、雨の音がする、緑が綺麗だ、風が気持ちいい…自然を身近に感じるようになった。最近では、また本を読みたいと思うようになった（うつ状態の時は本が読めなかった）

嫌になったこと、苦手になったこともある。車の音がうるさい場所、ガヤガヤしたお店、テレビがずっとついている部屋。とにかく音に敏感になってしまって、そういう場所を避けるようになった。

時間がたったら、暗いところを抜ける日がくる。

そうなるまで、苦しかったし、抜けた後も、前と同じ状態に戻るわけじゃないんだなと感じている。自分の中の色々なことが変わってしまったし、正直何が正常で何が異常なのか分からない、回復ってなんぞや？というところに今いる。

SNSをほとんどしなくなった結果、数人を除いて連絡を取る人はいなくなった。一時期ほんとに1人だなと思った。今は、じっくり深い話ができる人が1人いる。それでいいのだと思う。元々そんなにたくさんの人間と付き合えるほど私は器用じゃない。昔から1人で遊ぶ時間が好きだった。社会人になって大分無理をしていたんだなと気づいた。

今も、無気力になったり、食べるものを選べなくて途方にくれたりすることがある。最初は、私は自分が食べたいものすら分からない人間になってしまったのか…とショックだった（自分がなくなってしまった、という感覚になった）。今では、しょうがない、そんな自分とじっくり付き合おうかと思えるようになった。

生きるのに疲れた、というのは今の自分で生きるのに疲れたよ、ということだったんだろうなと思う。

理想が高かった自分。本音をいつも我慢していた自分。無理していた自分。嫌いだった自分。自分自分自分。ぶちあたっている。

もう一度私をやり直すために、今の私で生きることを選ぶ。